villy_kovelli (villy_kovelli) wrote,
villy_kovelli
villy_kovelli

Globo на Новом Арбате

Ресторанный поход в рамках рассказа о дне зимнего псевдосолнцестояния.

Итак, я подошел к ресторану Globo на Новом Арбате, на который еще недавно пускал слюнки, пожавшись у окон, пропускавших изнутри пафосно-неоновый свет, явный признак дороговизны! Но на сей раз я без колебаний вошел в заведение в образе этакого самодостаточного Райана Гослинга, который может себе позволить пойти в ресторан один и снять там телочку.

У порога меня встретила девушка околомодельной внешности, которая спросила, заказан ли для меня столик. Я сказал, что нет, понадеявшись, что это своего рода отсев – у кого не заказан, того вышвыривают вон, а это сэкономило бы мой и без того скудный капитал. Но оказалось, что туда не только богатеев пускают, но и нищебродов. Правда, они не догадывались о моем материальном положении – в заблуждение их ввел мой воротник из меха краснокнижного кролика. «Вас кто-то ожидает или вы будете ужинать… один?» – спросила хостес. «Я один, – уверенно ответил я. – Но прежде мне бы хотелось ознакомиться с ценовой политикой». («Ведь политика – это моя профессия», – хотел я добавить вымышленную цитату из «Мартовских ид», но удержался.)

Поняв, что в тысячу рублей в принципе можно уложиться с булочкой и соком, я проследовал на второй этаж и сел у окна, чтобы надменно глядеть на бродящую по Арбату голь. Не будь там стекла, я бы, наверное, бросал плебеям хлебные крошки, наблюдая, как они дерутся за них, но стекло там было, и мне оставалось только дразнить их лобстерами, строя тролльфейсы. Только сначала надо было этих лобстеров дождаться, а пока я это делал, меня продуло кондиционером, пришлось пересесть. Зато теперь мне открывался вид на модное дефиле в исполнении моделек, некоторые из них даже были неуродливыми. Не подумайте, в Globo не каждый вечер так, просто они репетировали праздничный показ, размечали, кто куда будет ходить и все такое. Ну, и перед моим носом тоже вышагивали своими тонкими ножками. «Hey girl! Ну я же ем!» – хотелось крикнуть им, но удержался.

На столик положил свой старенький телефон, который у меня с 2004 года, чтобы показать, что я не гонюсь за модой и человек по натуре простой, хоть и кушаю в ресторанах для крезов. К тому же он был под рукой на случай, если вдруг внезапно позвонит какая-нибудь кинозвезда или высокопоставленный госчиновник, и я тогда бы громко стал разговаривать, чтобы все слышали: «Денни де Вито? Ты в Москве? Да ладно? Ну так давай встретимся после премьеры, я в Globo, приходи, лапуль!» или «Владимир Владимирович, спасибо, что позвонили, а то у меня вашего телефона не было. Поздравляю вас с переизбранием! Все, больше не могу говорить, мне еду принесли, перезвони позже!» Жаль, никто из этих карликов так и не позвонил.

Помимо лобстеров, точнее обычных раков, неаполитанскую пасту сопровождала и другая морская живность: осьминожки, кальмар и мидии, которые меня привлекли в меню эпитетом «гигантские», а вы знаете мою страсть ко всему гигантскому. Я ожидал, что такая мидия окажется размером минимум с тарелку, да в общем-то пасту и положат в ракушку, и мне даже придется вилкой отвоевывать ее у свирепого моллюска, норовящего откусить мне створками последние пальцы. Но на деле мидия была не сильно больше обычной, и я уложил ее одним ударом. А вот с раками пришлось повозиться, аж весь в соусе перепачкался.

На мою беду я не увидел на столе бумажных салфеток, не знаю почему, наверно, отвлекся на дефиле. Вот странно, подумал я, здесь так пафосно, что, видимо, утирать рот предполагается салфетками из ткани, которые в более простых местах обычно кладут на колени, чтобы случайно выпавшая из тарелки брюква не запятнала честь ваших брюк. Ну что ж, делать нечего, придется вытереться ей, не сидеть же офоршмаченным с головы до ног, как автомеханик из «Драйва». Делая вид, что для меня в порядке вещей утираться хлопком в дорогих ресторанах, я испоганил им салфетку, а затем сложил ее так, чтобы выглядело более-менее приглядно, чтобы официант отнес ее на кухню, ее там развернули и – сюрприз!!! Красный соус, перемешанный с ДНК Виктора Ковылина!!! Тут не только мистера Пропера придется звать, но и отца Прохора, чтобы освятил.

Только потягивая голубой коктейль «Венеция» с насаженной на стакан звездочкой карамболы, я заметил на столе бумажные салфетки – они хитро притаились за рекламной листовкой, извещавшей, что для меня играет какой-то диджей с междометием вместо имени. Увидев их, я состроил мину «это еще зачем?», а потом «ну ладно, попробуем вытереться по-простолюдински», а потом «ну допустим, но все же предпочел бы прежнюю салфетку, для богачей». За этой богатой мимической игрой меня застал официант, принесший счет: за пасту с напитком – ровно 900 рублей. Ну, я не пожадничал и положил 1000. Тем более мне еще и пластинку жвачки принесли.

В целом, я бы, наверное, сходил туда еще раз. Только сел бы в другом месте и заказал бы лингвини. Все же лучше лингвини пасты я не пробовал.
Tags: ресторанная критика
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments